Вечером к нам в гости приехал мой младший брат. Умный, красивый, немного циничный и, как мне казалось, разумный человек.
– Представляешь, Даша собралась раздать всю себя на опыты после смерти!
– Не на опыты, а на органы, – поправила Даша. – И не «раздать», а передать тем, кто в них нуждается. Вопреки моему прогнозу Саша даже не засмеялся.
– Здорово! – он уважительно посмотрел на мою жену.
– Ты, может, не понял? Она хочет после смерти подарить свою ногу или, там, пару пальцев абсолютно посторонним людям! – мне показалось, что такой аргумент, как разбазаривание семейных ценностей, может произвести на брата правильное впечатление.
– Если мы были бы с ними хотя бы знакомы!
– Это благородный поступок и нельзя над этим смеяться. Я призадумался. Перевес был явно не на моей стороне.
– А ты не знаешь случайно, нельзя ли как на «Авито» оставить мои координаты, чтобы мы в какой-то момент встретились с нуждающимися, пообщались, поняли бы, что они достойные люди, может, сделали бы какую-то примерку? Не сомневаюсь, что и им это будет нужно! А вдруг у Даши пальцы окажутся толще, чем у другой девушки, которой они достанутся? Ведь ее кольца тогда не налезут и она будет вспоминать Дашу без должной благодарности! Жена стукнула меня по голове «Рецептышами» Ники Белоцерковской.
– А что… – не на шутку разошелся я, – такое своеобразное сватовство: у нас товар – у вас купец! Сейчас даже машину без тест-драйва никто не покупает. Что уж там говорить о селезенке или тем более печени. Нет-нет, тут нужен грамотный системный подход. И потом, вдруг я тебя переживу? Я бы хотел, чтобы твои пальцы попали, так сказать, в хорошие руки, а не абы куда! Да, есть и другая сторона медали – а что я буду делать с рекламациями? Вдруг что-то не подойдет? И вообще, там есть какой-то установленный срок на возврат и обмен?
Я заметил волнение, мелькнувшее в глазах жены.
– Мне кажется, любой орган Даши будет с благодарностью принят тем, кто в нем нуждается, – голосом проповедника заявил мой брат.
– Ты что ж делаешь, а? Ты свою жену на органы раздавай, а на чужой пирожок не разевай роток! – прошипел я и пнул его ногой под столом. Поняв, что сражение проиграно, я решил взять паузу.