Дмитрий Савицкий

Однажды бывшая девушка, видимо, желая вправить мне мозги, пошла на крайние меры: на день рождения я получил от нее в подарок путевку в секту, то есть на психологический тренинг. Подарку я не обрадовался. Я агностик, не люблю гороскопы, шарлатанов и программу «Битва экстрасенсов». Доверяю только антибиотикам и своей помощнице, которую все зовут «Гитлер в юбке». «Это потрясающе, – заявила бывшая девушка (далее БД. – Прим. ред). – Все мои знакомые ходили и остались в нереальном восторге. Это будет самое сильное впечатление твоей жизни!». Я возражал: «У меня вся жизнь – самое сильное впечатление, мне другого не надо!» Она не сдавалась: «Ты просто даже не представляешь, как потом будешь меня благодарить!» Я сдавал позиции, с тревогой интересуясь: «А мне не придется хотя бы обниматься с толстыми потными мужчинами, как в «Бойцовском клубе»?» «Это вообще неважно», – легкомысленно откликнулась БД. Сопротивляться БД было бесполезно, и я согласился.

Меня ждал начальный трехдневный курс, который – внимание! – длился с 11 утра до 11 вечера. Но назвался груздем – раскидывай все дела, отменяй встречи и полезай в секту. Перед началом курса я залез в интернет, чтобы прикинуть, что меня ждет. Все оказалось покрыто завесой тайны. Отзывы о тренингах сводились примерно к следующему: «это невероятно», «это круто», «это новая жизнь». А больше ничего не скажем, потому что подписали документ о неразглашении. Еще часть семейных пар развелась сразу после тренинга – видимо, решив начать новую жизнь друг без друга.

«К тебе заедет девушка, нужно будет кое-какие анкетки заполнить, это буквально на полчасика», – ласково сказала БД, и от этой внезапной ласки мне стоило, конечно, насторожиться. Через какоето время мне действительно позвонила девушка и назначила встречу для предварительного собеседования. На встрече она жизнерадостно выдала мне кучу бланков, на каждом из которых крупными буквами значилось, что деньги на обед в размере 300 рублей я должен выделить из личного бюджета. «Заполните нашу анкетку», – подозрительно добрым голосом сказала она. И прежде чем я стал похож на Майкла Дугласа из фильма «Игра», милая дама добавила: «Отвечать вы должны честно! Если вы ответите по-разному на вопросы-ловушки, компьютер покажет, что вы солгали». «Анкетка» состояла из восьми листов, на которых убористом шрифтом было втиснуто 375 вопросов. Причем хитрозадые составители сделали так, что заполнить их механически было невозможно – в них содержались разные утверждения, которые следовало опровергнуть или подтвердить, т.е. над каждым надо было подумать. Утверждения были более чем разнообразны – от «По утрам вы не страдаете от запоров» (пытливым читателям сразу сообщу, что это утверждение я подтвердил) до «В детстве вы ненавидели своего отца» (опроверг).

«Главное, не забудьте 300 рублей», – три раза, как в сказке, повторила девушка, когда я протянул ей заполненные анкеты.

В назначенный час я прибыл в замызганное здание бывшего НИИ в районе Белорусской. Справа от входа располагался ломбард, слева – продовольственный магазин. За шиворот мне с козырька капнула капля талой воды. Я вошел. У входа сидели веселые мускулистые охранники.

В большом зале стояло множество столов с компьютерами, за которыми восседали телочки с татуировками над полупопием: они готовились к приему в секту и заполняли анкеты про работу кишечника и детско-родительскую ненависть. Также в зале стоял титан, на котором крупными буквами было написано «кипяток». Сектанты явно не отличались расточительностью. А прежде чем позволить пройти в святая святых всем допущенным в секту наклеивали бейджи со смайликами: кому-то досталось два, кому-то – три, кому-то – один большой и один маленький. Мне же и вовсе достался только один маленький, и я решил, что отсутствие запоров неважно сказалось на моем имидже.

Наконец всех пригласили в зал. В пустом прямоугольном помещении были расставлены стулья в расчете человек на 300, а больше ничего не было. Зал постепенно заполнялся и, к моему удивлению, довольно быстро свободных мест почти не осталось. Когда действо вот-вот должно было начаться, рядом со мной на единственный свободный стул пристроилась обезьянка-сисястик с губами уточкой. У обезьянки были накладные ногти, имя «Елена» и два смайла. Я покосился на татуировку в виде цветка, стебель которого уходил в ее правое полупопие, но п.5 параграфа 6 части II свода правил гласил, что я не имею права в течение 30 дней после окончания тренингов заводить секс-знакомства с теми, кто пришел на тренинг. Пришлось отвернуться.

Меж тем на авансцене появился Самый Главный Тренер, гуру и отец-основатель секты Роман Громов – в сиреневом галстуке он здорово напоминал актера из американской глубинки. Такие в 70-х обычно играли руководителей полетов НАСА и шефов полиции, которые с кружкой в руке появляются в кадре редко, но веско. Он зачем-то поведал, что у него две дочери, которым он регулярно читает на ночь сказки. Было очевидно, что он врет. Затем он пошутил и сразу бесцеремонно перешел с аудиторией на ты. С «Аум Синрикё» Роман Громов конкурировать явно не пытался и экономил не только на чае, но и на канцтоварах, так что ручки и бумагу слушателям не выдали. Первая часть марлезонского балета была промоушеном традиционного арсенала психоторговцев: Роман с интонациями и повадками Познера в лучшие годы предлагал рассказать о себе, вопрошал, зачем мы пришли и чего ждем от этих трех дней. Большинство рассказывали типичные истории: есть собака, люблю музыку, недавно развелась. Тренер Роман делал интонационные подводки, аудитория благодарно смеялась там, где было положено. Обезьянка рядом со мной смеялась особенно звонко. Бунт начался неожиданно уже через час. «Сергей» строчил смс. «Виктор» отказался цеплять бейдж с именем. У «Анастасии» в сумочке звонил телефон. Роман обличал, стоя на сцене, как Ленин на броневике: «Ты! Как тебя зовут? Нацепи свое имя! Сейчас твоя задача молчать и слушать!» Бунтарь «Виктор» вместо того вышел на сцену и начал вещать что-то против Романа. Чуть не возникла драка. Через 15 минут бунт не без труда, но был подавлен. Видимо, путевки на тренинг продавались непрерывно (возможно, у выхода из метро), потому что люди все еще продолжали прибывать.

После перерыва пришла пора переходить от конфетно-букетного периода знакомства непосредственно к тренингу. Роман надел очки и стал похож на Пирса Броснана. «Та-а-ак! – значительно сказал он и пристально оглядел аудиторию поверх очков. – Сейчас вам раздадут соглашения о неразглашении. Вы должны их подписать, прежде чем мы перейдем к практике». На листочках, которые нам раздали, было указано, что подписавший его обязуется хранить в тайне все далее услышанное, о содержании тренингов никому, включая родственников и друзей, не рассказывать, информацию о тренингах нигде не публиковать и не доводить полученные знания до публичного сведения. Выдержав паузу, Роман грозно произнес: «Пусть встанет тот, кто НЕ подписал соглашение!» Все сидели тихо, испуганно поглядывая на соседей. Я встал. Роман ошалело уставился на меня. «Вы не подписали соглашение?! – от неожиданности он обратился ко мне на «вы». Я кивнул. «Могу я узнать почему?» – напрягся Роман, пытаясь, однако, не подавать вида. «Потому что я не планирую никому об этом не рассказывать», – ответил я. «Тогда… выйдите отсюда! Выйдите, чтобы больше не вернуться!» – указующий перст Романа обличительно вытянулся в сторону двери.

Я стал радостно протискиваться к выходу. На прощание подмигнул обезьянке и уже начал обдумывать, сколько добрых и полезных дел я смогу сделать в результате так вот внезапно образовавшихся трех свободных дней. «Если вы выйдете отсюда, то уже не сможете вернуться!» – гремел мне вслед Роман, явно не ожидавший такого поворота событий. «Да-да, я понял!» – я радостно помахал ему рукой. «И деньги мы не вернем!» – Роман в отчаянии выкинул главный козырь. Но слова его звучали уже в пустоту.

«Как уволили?!» – мне показалось, что БД села по ту сторону трубки. «Тренер твой. Самолично выгнал взашей!» – я пытался придать ситуации, с одной стороны, невыносимую легкость, с другой – значимость, как-никак сам Главный выгнал. «Ты рехнулся, да? Это же должно было стать главным впечатлением твоей жизни!» – БД обиженно повесила трубку. А я несколько месяцев спустя познакомился с девушкой с потрясающими глазами, открытой улыбкой и чудным характером. Чуть позже она стала моей женой и самым главным впечатлением моей жизни.